Dale, te holbezi la tortul ăla de lava cake de 20 de minute.
- Asta nu e o bibliotecă. - L-am luat.
- Trei pachete, zahăr nerafinat. - Așa îmi place zahărul... nerafinat.
Acesta a fost un schimb platonic minunat.
Ne vedem săptămâna viitoare.
LA LOCUL NOSTRU ÎN 15 MIN
Haide.
NU INTRAȚI PERICOL DE INUNDAȚII
Hei, unde mergem? Doar ciudații locuiesc aici.
Încă un pic.
Ultimul rămas e un Skittle împuțit.
Stai, suntem în siguranță aici?
De ce, ți-e frică de rechinii pitici?
Mark! Doamne, ticălosule!
Nu face asta.
- Ești bine? - Da. M-am simțit...
Allie!
O, Doamne, Allie!
Nu!
Are toată lumea centurile?
- Normal! - Tacă-ți fleanca, rapid.
Am un discurs al naibii de scurt.
Nava este reparată din nou
și în sfârșit putem părăsi gaura asta de rahat mediocră pentru totdeauna.
- Mersi. - Am mai auzit asta.
„Bla, bla, bla, Pământul e nașpa, SF, plecăm.”
Schimbă și tu placa. E nasoală.
De data asta se întâmplă. Aisha, activează secvența de pre-lansare.
Mai întâi, cu cine crezi că vorbești pe tonul ăsta?
În al doilea rând, activat.
Dacă tot e vorba de „acum”. Jigodie.
E o zi importantă pentru toți, dar mai ales pentru mine,
ca lider, care a dus tot greul
în timp ce voi vă căcați pe voi în pat.
Lansare anulată. Echipaj incomplet.
Ce tot zici? Avem toți centurile și...
Da, Korvo!
Întotdeauna mă ia de fraier Talkboy.
Ai înghițit farsa stil Shawshank, Ferris Bueller și Ghallager la un loc.
Da.
Alunecați la infinit?
Știți că nu pot lansa nava dacă nu sunteți la bord.
Nu! Piciorul meu! S-a dizolvat în mâzgă. De ce nu vă pasă?
Priviți-mă! Încetați cu distracția! Mă topesc!
Asta facem azi, rezolvăm problema. Încetați!
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți și replicanții lor
au primit un Pupa și au evadat în spațiu,
căutând un nou cămin sau lumi nelocuite.
Am eșuat pe Pământ, rămânând captivi pe o planeta suprapopulată.
Exact. Am vorbit tot timpul.
Eu îl țin pe Pupa.
Sunt Korvo. Ăsta e serialul meu.
Tocmai l-am scăpat pe Pupa. Mă vedeți?
E ridicol. Urăsc Pământul. E un cămin oribil.
Oamenii-s proști și derutați.
Mereu comandă băuturi complicate cu cafea.
De ce să bei cafea când ai putea înghiți
un con energon la temperatura camerei?
Nu vorbiți cu mine până nu-mi iau conul.
Vrei să-ți golesc găleata?
Nu, sunt încă acolo.
- Și da, miroase a rahat. - Bună. Scuze pentru așteptare.
Sezonul banchetelor. Tone de avorturi.
Super ocupat.
Înainte de a vă da diagnosticul,
ești sigur că nu ai o tehnologie extraterestră
pe care preferi să o folosești?
Am decis să procedăm diferit. Mergem des cu probleme la navă.
Foarte des.
Ei bine, nu se predă mâzga extraterestră
la facultatea de medicină. Am găsit articole
despre herpesul la câini care se aseamănă.
Korvo, ai ceea ce noi numim ADN-ul Alpha.
Elementele de bază ale celulelor tale au receptori care se activează doar
dacă membrii haitei își îndeplinesc rolul.
- Stai, noi suntem o haită? - Asta nu sună bine.
Odată ce eșecul echipei tale persistă destul de mult,
receptorii se descompun, declanșând o "secvență de mâzgă"
menită să te omoare pentru ca alt câine sau extraterestru să treacă în frunte.
- Ce amuzant. - Idioți leneși, voi mă omorâți la propriu.
Ai noroc, este reversibil,
dar doar dacă momâile astea își fac treaba cu seriozitate.
Ce? Nu mă pot baza pe ei.
Bagă chimio-n mine. Vreau chimioterapie.
Nu putem trata problemele de familie cu chimioterapie.
Bine, te-am instalat aici pe canapea cu o grămadă de lichide:
- bere fără alcool, Sunny D și pișat. - E fierbinte pișatul?
- Vreau pișat fierbinte. - O să strâng bine asta,
să nu se scurgă din mâzga ta împuțită.
Nu-l mai privi ca un sac de gunoi. Mai degrabă ca pe un pampers.
Știu de ce vă purtați frumos, rahaților! Vă simțiți prost. Valea!
Vinovăția voastră nu-mi întărește picioarele.
Bine, știu că nu-mi stă în fire,
dar mă simt nașpa că l-am topit pe Korvo cu lenea mea.
Da, și eu.
Poate ar trebui să îndeplinim niște misiuni,
de-ajuns cât să se facă bine.
Ca să plusez un pic peste oferta ta,
dacă-l lăsăm pe Korvo să se scurgă și facem ce vrem?
Mi-ar plăcea varianta asta pentru că n-ar trebui să ne facem treaba.
Muncă de echipă, Terry.
Băieți, nu-l lăsăm pe Korvo să se transforme în mâzgă.
Măcar să-i curmăm suferința.
Îmi mai poate aduce cineva niște pișat?
Nu-l putem ucide. Cine mi-ar spăla tricoul?
El face toate cumpărăturile și ascunde toate cadavrele.
La naiba, fără el, trebuie să le facem noi.
Hai să ne facem datoria mai des,
dar până la a duce gunoiul.
- Floare la ureche. - Ne descurcăm.
Știți măcar ce roluri aveți în misiune?
- Nimic. - Nu pot spune că știu.
Aisha, explică replicanților ce roluri au în misiune.
Și știi ce? Amintește-l și pe-al meu, de amuzament.
În detaliu, por favor.
Ar trebui să urmărim cristalele de orientare?
Cristale de orientare?
Asta sună ca un rahat pe care trebuia să-l fi văzut.
Trebuia să le vedeți zilnic. Cretinule!
În aceste prime momente ale misiunii, amintiți-vă ce este în joc.
- Shlorp depinde de... - Groaznic de plictisitor.
Yumyulack, Protector și șeful securității.
Alungi orice amenințare adusă misiunii.
Puternic și feroce, dispus să moară ca echipa să poată trăi.
Să trecem "dispus să moară" ca alternativă.
Jesse, Cronicarul. Observă.
Notează aventurile în detaliu, în victorii, dar și în înfrângeri,
ca alți shlorpieni să învețe din greșelile voastre.
Sunt ca J.K. Rowling în acest grup. Crucial!
EPISOD SCRIS ÎN 2009
Terry, slujba ta e cea mai importantă.
Pentru ca Pupa să crească și să teraformeze noua planetă,
trebuie să-l hrănești.
În calitate de specialist Pupa, e responsabilitatea ta.
Stai dracu' un pic. Eu ar trebui să am grijă de Pupa?
- Korvo spune asta tot timpul, Terry. - Da, nu e o noutate.
Nu sunt gata să cresc un Pupa. Încă încerc să mă regăsesc.
Vreau să merg la Cabo, la naiba.
Nu te mai văicări, Terry.
Să fii responsabil e înfricoșător, dar e timpul să te maturizezi
și să începi să contribui la misiune.
Pentru Korvo!
- Ce naiba faceți? - Rahat! Am uitat de chestia cu Korvo.
- Pământul ne distrage. - Nu ne putem face treaba aici,
cu toate tentațiile de distracție.
Trebuie să bag camionul ăla mare în garajul mic.
Dacă vrem să ne concentrăm, trebuie s-o facem pe o planetă nouă.
Bun. Aisha, pre-lansarea, înainte ca idioții să se răzgândească.
- Bine. Rahatul e inițiat. - E timpul de lansare, iubire.
- Nu e prezent tot echipajul. - Nenorociților!
Stai, dar toată lumea e aici.
Tot echipajul înseamnă toate membrele retezate și împrăștiate prin oraș.
- Ce? - Du-te să-ți iei scula.
Ați lăsat bucăți de corp împrăștiate?
Da. Trăiesc o viață plină și bogată.
Crezi că am așa mult timp liber cât să adun membre toată ziua?
Greșit.
Eu îmi țin lucrurile în ordine.
Activează căutătorul de Extremități Shlorpiene.
Scanează planeta după carne shlorpiană. Înfiorător, dar adecvat momentului.
Sunt bine, toate bucățile mele sunt pe navă.
Ai scăpat membre peste tot.
Cinci la Home Depot?
Or fi de când am vrut să fiu un distrugător de mituri.
Mumiile alea două stacojii nu au mai lăsat niciun mit și pentru noi.
Tu ar fi trebuit să consemnezi, nu să distrugi mituri consacrate.
- Mâna mea preferată! - Să culegem astea
înainte ca Korvo să fie mâzgă, sau vom calcula impozite singuri.
E foarte complicat.
Mult noroc să calculați valoarea deprecierii
tenișilor pe care îi folosiți doar pentru afaceri.
Îl abandonăm pur și simplu pe Pupa?
Nu poate ieși din scaun.
și chiar dacă ar putea, nu ar pleca de la locul lui.
Vaca spune...
Eddie, ai venit mai devreme acasă!
Katie iubito, sărută-mă!
Treci aici!
Tot nu-mi vine să cred că a trecut un an
din ziua în care te-ai pus în genunchi și mi-ai dat ăsta.
Îți amintești? Era a doua întâlnire.
Credeam că ești nebun.
Sunt. Nebun. După tine.
Am jurat să nu ies cu cineva care a lucrat pentru tata.
Dar tu nu ești ca ceilalți angajați ai lui. Ești diferit.
Cum a mers deplasarea?
- I-am făcut praf. Praf. - Lui tati o să-i placă asta.
Înseamnă că nu se va aștepta să îi jefuim și ultimul bănuț.
Bine, fraților, mă scurg rău.
Să luăm membrele și
să părăsim planeta asta de căcat.
Gheață rea.
Nu mă întreba cum a ajuns acolo.
Întreabă-i de ce nu-l curăță niciodată.
Hei, mâna mea... pentru scărpinat spatele!
Suge-o, Cooke!
- Ai făcut ce trebuia. - Toată lumea are toate părțile corpului?
Aproape. Trebuie să mergem la Windy City pentru ultimele două.
Ai fost la Chicago fără mine?
Știi că-mi place la Schaumburg.
Ultima dată ne-am irosit o groază de timp așteptându-te la Hammacher Schlemmer.
Eu și Yumyulack am făcut naveta spre Chi-town
pentru a ne antrena cu Chicago Pro Tumblers.
Sunt o trupă legendară de acrobați.
O fac ca să rămân agil.
În plus, stăm cu Pippen când e acolo.
Am făcut o săritură complicată la ultimul antrenament
de-am simțit-o până-n fund.
Iată-i!
Băieți, Jesse și Yumyulack s-au întors.
Ce faci, Emily?
Alyssa, ce mai faci?
Nu, Josh și Sophia, ce s-a întâmplat?
Ne-am rupt gleznele încălzindu-ne pentru show-ul
din pauza campionatului semi-regional.
- Ce? - Dar ăsta e azi.
Voi trebuie să-i înlocuiți la ultima săritură a echipei.
Nu, suntem în criză de timp.
Chicago Pro Tumblers pe teren.
Ce faci... nu pune asta,
nu-ți pune echipamentul de sărituri.
Aruncă șosetele alea imediat, domnule.
- Hei, te văd. - Când te cheamă Tumbling,
accepți provocarea.
Întoarce-te aici!
Aș cam vrea să văd asta.
Prostiile astea au însemnat mult pentru voi doi, nu-i așa?
E cea mai mare satisfacție din toată viața mea.
Atunci mă bucur că am făcut-o.
Aș dori să nu mă fac terci. Terry, rândul tău.
Ce rând? Cum am spus, îmi țin lucrurile ordonate.
Nu mă insulta. Nu sunt un replicant.
Da, sunt multe brațe.
Zeci, strâns grupate în ocean. Terry, rahat împuțit!
- Ai hrănit cu brațele tale o balenă? - Nu.
Nu. Ce am făcut?
- Gladwell. - Ce e un Gladwell?
Comentatorul sociolog Malcolm Gladwell. O ardem dubios
și regulat de ceva timp, iar dimineața
mai bine-mi rod brațul decât să-l trezesc.
Dacă o fac, am vorbi despre condiția umană toată dimineața.
Vorbește non-stop.
Brațele mele sunt pe yachtul lui realist, The Shipping Point.
O experiență intelectuală de navigat pentru fani.
Cum să aflăm toate astea doar spunând, Gladwell?
Nu fi gelos, Korvo. Nu arată bine.
Nu sunt. O relație sexuală cu un autor premiat?
Sunt impresionat. E nu nu m-am ales decât cu o labă
de la tipii care memorează numele de cai
pentru George R.R. Martin.
Iubito, dar cum rămâne cu planul?
Să așteptăm până când idiotul te promovează și apoi îl mătrășim.
- Mâine. Nu ne certăm. - Ultimul zbor spre Mexic.
Să vorbești cu tati azi.
Fii atent. Are prieteni puternici, iubi. Trebuie să joci perfect.
Relaxează-te. Mă descurc.
Doamne, vom avea ceea ce merităm odată ajunși în Zihuantanejo.
Trage-mi-o din nou!
Doamne, îmi place corpul tău atât de mult.
CLIPIRE Autor: Malcolm Gladwell
Scuzați-ne. Suntem O-A-G, Oaspeții lui Gladwell.
- Terry. Ar trebui să fie în registru. - Terrence. Arăți grozav. Super cămașă!
- E lână de miel? - Glady.
O privire ageră, ca de obicei.
Văd că ți-ai adus familia. Ce minunat!
- Dle Gladwell... - Nu e cazul. Doar Gladwell.
Gladwell, vrei să semnezi pe raza mea de 10.000 de ore?
Simulează studiul 10.000 de ore, cartea ta, Outliers, m-a inspirat.
Ideea mea de bază a fost: dacă petreceți mult timp
cu ceva, poți deveni bun la acel ceva. Acum pare ceva normal,
dar atunci nu se auzise de asta.
Da, genial, Gladwell! Ascultă, e un motiv pentru care suntem aici.
Să ghicesc. Terrence are nevoie de brațe.
La naiba, e bun.
Să mergem la apartamentul meu, să le luăm.
Între timp, voi restul, doriți bilete VIP
la spectacolul Malcolm Dragwell?
Travestiți care fac spectacol pe audio-cărțile mele.
Mișto! Mergeți voi și eu mă întorc imediat cu brațele.
Vizionare plăcută!
Prânz de câine MALCOLM GLADWELL
Mai știi balonul cu aer cald de deasupra Portugaliei?
Am înfierbântat coșul ăla așa rău că balonul s-a mai înălțat 30 de metri.
Da. Vara în care ne-am tras-o în orice tip de dirijabil.
Îți amintești când m-ai ars pe zeppelin?
Sunt atât de emoționată să cunosc o regină Malcolm Dragwell.
Nu-s îmbrăcată pentru capete încoronate.
Nu cred că e atâta cerere pentru Gladwell
să justifice o întreagă cultură Stan.
Sper că au folosit Clipiri.
Îmi place cartea.
E despre cum știm uneori chestii, fără să gândim sau să învățăm.
Simt mereu asta.
Dă-mi ceva de băut până caut brațele.
Ia-ți și tu.
A fost o zi dată naibii. Poate te-ai prins, Korvo se topește.
- E sensibil în privința asta. - Dumnezeule! Vino, spune-mi!
Hei! Fără capcane.
Nu o să beau și nu stau pe pat.
Dă-mi doar... Părul tău e mai fin ca de obicei.
Îl aranjezi diferit? E drăguț.
Fac la fel, frec un balon de el după duș.
Ce? Ăla nu e păr. Alea sunt brațele mele.
- Ce-ai făcut? - Le-ai lăsat să putrezească.
Eu le-am dat un scop. Le-am dat viață. Mi-au scris cărțile.
Din păcate, le-am pus așa mult la treabă, că s-au unit într-un rege al șobolanilor.
Asta e de-a dreptul grețos.
Acum sunt mai creative ca niciodată.
Cel mai recent bestseller, Ai mirosit-o, ai primit-o
a fost ideea lor.
Nu-mi forța brațele să scrie idei cu bășini.
Deja am făcut-o.
David Remnick m-a intervievat acum o oră. Prindeți-l!
Ăsta e drumul spre camera VIP? Un rom cu cola de dietă, pentru început.
Rahat! Ne vor arunca în ocean.
O să fiu diluat și excretat printre calmari dezgustători.
Gladwell a pus asta la cale?
Așa procedăm în Chi-raq, jigodie.
Ia de-aici!
Da, jigodie. Alunecă pe mâzga mea împuțită și crăpi.
Acum bagă-mă la loc în rucsac.
Vânzări. Întotdeauna. Mare creștere.
Profiturile, sus. Bani... da.
La naiba, Eddie. Cum de nu ești niciodată-n birou
și mi-ai bătut recordul de vânzări în trimestrul doi?
Treci la nivelul meu, frate!
Băieți, înapoi la treabă. Eddie, mai rămâi o secundă.
Acum ascultă-mă, nenorocitule!
Poate ai păcălit pe ceilalți, dar am fost cu ochii pe tine din prima zi.
știam eu că e ceva ciudat la tine.
Nu m-am prins clar ce anume.
Dar ai dat-o în bară când te-ai dat la fiică-mea.
Ți-am verificat trecutul, Eddie. știi ce am aflat?
Nimic. Ești cine spui că ești.
Cu toate astea, instinctul nu mă înșeală.
și singurul lucru pe care-l iubesc mai mult decât profitul este fetița mea.
Deci, îți scriu un cec pentru 10.000.000 de dolari. E mită.
Uită de Katie.
Atunci ce vrei? Care e prețul tău?
ți-ai ieșit din minți?
Katie Apel primit
COMPANIA PUFF PUFF PASS
Nu ți-o mai trage singur, Terrence.
- Glumă ieftină, Gladwell. - Da.
Da, dar a fost la fileu și cred că m-am făcut înțeles.
Brațele tale mi se supun acum. Dacă zic să te lovească, lovesc.
Eu zic să scrie o carte, ele scriu anecdote care îmi convin
ca să-mi susțină înțelepciunea de grădiniță.
Îți mai dau o ultimă șansă. Trăiește cu mine în largul mării.
Facem dragoste iar brațele scriu discursuri pentru TED. Super viață.
După mine, i-aș pune-o cârlionțatului non-stop.
Dar am deja o echipă.
Păcat. Consideră punctul tău de vedere luat în vedere.
Brațele lui Terry sunt un rege-șobolan și s-au aliat cu Gladwell.
Cum te-ai prins așa rapid?
Pentru că sunt tânără și vârsta adultă nu mi-a atrofiat imaginația.
Sfinte Sisoie!
Încetează, brațele lui Terry!
Korvo, brațele lui Terry, te ascultă!
Sunt liderul misiunii. Sunt programate biologic.
- Brațele lui Terry, nu mai fiți cretine. - Eu sunt șeful vostru.
Sunt cel care vă lasă să mă ungeți la culcare.
N-ați făcut nimic în viața voastră înfiptă-n umăr.
Sunteți inutile. Dar puteți schimba asta acum.
Veniți acasă, brațele lui Terry.
- Veniți acasă. - Nu, cariera mea se va termina.
Fără brațele lui Terry, voi putea scrie doar
fan-fic-ul erotic Conacul lui Luigi
și pot scrie atât de natural fan-fic. Nu mă pot întoarce la asta.
Nu mă voi întoarce la asta.
- Hei, Gladwell. Sunt Yumyulack. - Așa, și?
Sunt șeful securității misiunii deci consideră-te neutralizat, idiotule!
- Ce i-ai făcut? - E cu 10.000 de ore mai prost.
Mă duc să scriu un roman despre jocuri video și filme din anii '80.
Va ateriza în picioare.
Frate, aș vrea să am picioare. Mă simt ca dracu'.
Korvo!
Ești aproape acasă, amice. Gândește solid. Rămâi solid.
Cine era psihopatul ăla?
- COMANDĂ/ - RIDICARE ÎNGHEȚATĂ
Hei!
Aisha, lansează nava!
Toți membrii echipajului sunt prezenți. Lansare activată.
O facem. Chiar plecăm!
Nu, la naiba!
Nu!
- Ce e? - Sistemele navei au fost compromise
de nivelul ridicat de fier din pufuleții aceia.
De unde-au apărut?
Oare eu am fost de vină? Îmi amintesc c-am împachetat câteva pungi,
să ia Pupa gustările preferate cu el.
Ai vrut să fii un specialist Pupa mai bun.
Putem curăța asta, Korvo.
Ne poți da indicații cum să reparăm.
Te rog, abia am început să țin jurnal
și nu vreau să fie finalul primei însemnări în jurnal.
Da, încă te putem salva.
Nu, pufuleții au distrus circuitele. Daunele sunt prea grave.
Rămâneți pe Pământ definitiv.
- Cum rămâne cu tine? - Mi-e teamă că eu m-am scurs.
Iertare că v-am dezamăgit ca lider. Astăzi, am văzut că fiecare
și-a îndeplinit rolul în misiune într-un mod complicat
pentru că nu creasem un mediu unde echipa mea ar putea prospera.
Trebuia să mă așez pe Pământ,
să găsesc un echilibru muncă-relaxare în loc să repar hârbul ăsta de navă.
- Korvo. - La revedere, uriașule!
Bine, duceți-vă la Slip N Slide și lăsați-mă să mă scurg.
E ultimul meu ordin ca lider al misiunii.
La naiba, Korvo!
Asta este ditamai dezvoltarea emoțională.
Știi, aș putea aspira acest praf de pufuleți în cam două minute.
- Da, sunt conștient. - Atunci de ce minți?
Aici, pe Pământ, e cel mai bun loc pentru echipa mea, deși eu detest asta.
Ai văzut? A crescut un picior.
Sfinte Sisoie, alt picior!
Sacrificiul. Am fost lider iar echipa mea a lucrat împreună.
- Îmi recâștig forma. - E scârbos.
Poți să o faci în altă parte?
Băieți, veniți și ajutați-mă. Îmi recuperez corpul.
Puțin ajutor aici.
Alo? Nu mă lăsați să mor.
Nu mai mor. Aș bea niște pișat.
În sfârșit, înapoi la normal. E bine să nu mai fiu mâzgă.
Și ai vorbit serios, Korvo, că te vei așeza anul ăsta?
Da. Dacă am de ales să mă transform în mâzgă
sau să învăț să-mi placă Pământul, va trebui să încerc.
Cei din partea opusă Soarelui se distrează anul ăsta.
Distracția începe acum, ne uităm la toate filmele cu Tom Clancy,
începând cu Octombrie Roșu.
Nu. Alea-s filme de adulți. Nu vreți John Wick?
Nu! Ma stabilesc așa cum vreau.
Adică Jack Ryan și drame la tribunal.
Îmi pare rău, înapoi. La ce film cu Jack Wick ne uităm?
E Jack Ryan, idiotule. ține pasul.
Așa o să fie de-acum, Jesse?
știi, urăsc să mă repet.
Am cârcei la mână.
De ce nu folosești Talkboy,
cu care tot vrei să mă păcălești, și transcrii mai târziu?
Trebuie să spun, Pupa. E tare pufuletele violet.
Așa că ta-su' vrea o înțelegere, cum am crezut.
Delicios.
Ești un ticălos cu sânge rece, Pupa.
Cine e următoarea țintă?
Moștenitoarea Popchips? La naiba, da. La naiba, să mergem!
A fost ultimul apel de îmbarcare. Trebuie să închid ușa.
Nu! Nu poți. Logodnicul meu va sosi.
Știu că o va face.
Da. Vă duc la zona pentru oamenii care au luat țeapă
de la cei dragi.
BINE AI VENIT, SVETLANA!